2008年最牛B、火爆语录
鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。
性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！
作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。
真正率性的文人能够在ML时大叫：TM的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。
高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面发应了人不要脸鬼都怕！
很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
当盗墓文化流行后，中国终于流行起研究古代文化热。
看中国当代作家的书，还不如去看黄色小说，至少还有手淫的媒介，能够获得赤裸的快感。
文学对于作家而言，是妓女和嫖客的关系。
中国的文人喜欢讲中国的历史，于是他们重写了历史。
文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
写诗的人告诉我们，只要手上有笔，人人都是诗人。
中国写诗最好的人在精神病院里。
随着梨花体诗歌的成型，明年将流行桃花体诗歌。
学问之美，不在于一头雾水，而在于看下身流不流水。
当中文系的美女都纷纷下海后，中国文学史上秦淮八艳的胜景即将到来。
我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
日照香炉升紫烟的考证，说明国人很有学者的风范。
当炒作盛行后，文人的最后一层遮羞布被解开。其实，他们下面什么都没有，所以是媒体关注的新闻。
作家都鄙视金钱，但是他们会为自己少得了版费去打官司；作家都鄙视政治，但是他们的名片都会打上XX作家协会理事，越多越好。
任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。
我想上大学，更想上大学里的妹妹。
无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。
处女的价值在于能够换一张长期的饭票。
你还是处男？怕早就锄烂了！
大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。
我爱你，但是你要和我上床。
大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。
大学是女生乳房发育的最佳时期。
我很节约，总是把避孕套洗干净再用。
夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
大学老师排成行，10有8、9是色狼。
大学我学到咪咪还是大的好！
卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。
离开大学的时候我流出了泪水，MD，我的贞操就这样被夺去了！
我很爱你，但是你要有房子。
当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
爱情是上床的最好理由。
寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。
房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。
无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。
我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。
昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。
执子之手，与子分手。
黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。
通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。
不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。
说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。
我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。
女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。
老板说给我涨工资，结果猪肉涨了；当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。
另外：
还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢？
可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。
先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。
当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻；当中国流行换妻后，艾滋病更流行。
不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
SY的最高境界莫过于能够用脚。
某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！
自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！
同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；
心有多大，胸罩就有多大！
自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！
自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。
女人是唯一可以使用阴谋的动物。
最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。
韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；
不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。
如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。
政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；
奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！
伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。
舔舔更健康！
胸罩还是不带的好！
三点的含义是：大点、粗点、久点。
一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
此文前无古人，此人古人前无。
暴笑口误2008新春版
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
2008贺岁‖街头趣事见闻
1.骗子行骗，举一酒鼎，说是虞姬当年抹脖子用的；拨出一剑，说是楚王当年自刎用的
.说完还叹到：“风萧萧兮啊~~”
2.去买皮鞋，老板过来招呼，一气之下，决定换别的店买，叫他丫的不回帖就跑过来
3.疯人，天寒地冻，赤裸下身走进人体写生
4.老太太以甘蔗为杆，挑着东西咿呀咿呀向西行
5.先生边溜狗，边剥橙子，不料没拿稳，橙子掉在了地上，
.后面一人责怪到：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎
6.铁杆影迷，外套剪切成字，上书：支持《长江7号》。走前一看，居然是卡丹路
7.偶遇三人，手提公文包，西装革领，戴的却全是眼镜眶，镜片不知何处
8.路遇奇女，左拿一香蕉，右握一黄瓜
9.一帅男衣服后背的水纹印字：铁齿金不换，诚实可靠小郎君。。 （韦小宝？？？）
10.奥迪A6驾驶座里下来个赤脚的先生
11.得道高僧，胸挂十字架，手捧基督教书，，，，，赤果果的背叛
12.七旬老翁昂首挺胸，提一大包东西从性用品店走出
13.一辆TAXI里下来了9个人，还带包的
14.医院门口，女婴遭遗弃，襁褓中带一字条，曰：凤翔浅水，终非池中之物
15.A：袜子10块钱3双啦！
.B：耐用么？别穿一会就有洞了。
.A：吗的没有洞的怎么会是男子汉大丈夫！
16.私人宅院，远远望去，房顶五星红旗飘，屋内麻将声，打牌声，声声入耳
17. 一男一女，踉踉跄跄走着
男：老公，你醉了没有
女：我没醉，老婆，你醉了没有
男：我没醉..
18.元旦清晨，天地银行100万元大钞飘散街头
19.直径约半米的树，被一辆自行车拦腰撞断
20.出租车侧窗涂鸦：我不入地狱谁入地狱
21.一老汉驾一报废摩托，车把与车身成180度角，路线却笔直向前
22.两个女的把三个男的打得落荒而逃
23. MM戴着安全帽骑着自行车，那车还是有后视镜的
24.大冷天了，MM还穿着裙子，上身的毛衣却不下2件
25.公园里看MM看到滚台阶的我还是第一次见
26.饭店里貌似两伙生意人，谈生意，点了一桌子菜，
.还没开始吃，谈着谈着就吵了起来，然后一拍桌子，结帐走人
27.三角恋，第三者街头上演周氏经典，曰：放开那个女孩
28.红灯停，绿灯还是停，皆因灯下站了个PL女交通警
29.墙角涂鸦：此街女人都TMD从鸡蛋里出来的！
30.小巷涂鸦：城管，你还好吗？
31.喇叭：兰州拉面，一碗开花甲，两碗庆古稀，走过路过……
32.帅男在马路中跃护拦而过，潇洒的跌了一跤，下巴血流不止
33.吃一点牛肉，牛一点，吃一点猪肉，……
34.电线柱涂鸦：无精，少精，或有精不射，请拨XXX
35.某餐馆里，
.A：XXX快来洗碗，碗筷不够用了
.B：老板，刚那桌就不用洗了吧？已经被舔得很干净了
36.一烟头从公车上飞出，落到路人的衣服上，几秒后燃烧
37. PLMM写英文求助人们献爱心
38.一男穷追一女，边追边喊：原谅我吧，我再也不去风流了
39.商店门口的两个大音响：那个买袜子的先生！你还没给钱呢，喂喂喂……
40.老鼠从下水道窜出，一男士马上对其抱拳鞠躬
41.穿着拖鞋在小巷走着，一个小男孩问：先生，擦鞋吗？
.看他挺可怜的，我说：擦吧
42.商贩大喊：城管来了！弟兄们！游击开始！
43.一人在街上说是卖唱糊口，围了三四重人，那人一拉嗓门，众人立刻散人
44.街上一招手，三轮摩托，TAXI，人力三轮车，等等，都停了过来
45.雨天，伞下一对情侣，女的半边湿透，男的滴水不沾
46.丐帮弟子甲：“今晚还去泡温泉不？“
.丐帮弟子乙：“那多没劲，去蹦迪吧。”
47.迎面走来一先生，一只脚穿着皮鞋，一只脚赤裸，正诧异间
.小男孩提着皮鞋追上来说：“先生，你的鞋掉了。”
.那先生看了看自己脚，然后说：“太谢谢你了小朋友。”
48.丐帮弟子，应该是四袋以上，边抽红塔边工作
49.男士后背遭纸条恶搞：我不想说我是鸭
50.甲：老板，猪鞭多少钱一斤？
.乙：30
.甲：怎么那么贵啊？
.乙：吃鞭补鞭！没听过吗你？
51.路人甲：大哥，别找了，女装摩托车没有档位，油门加大点就能走了
52.警察：你在哪间店偷过东西！给我走进去，我们拍个照！
.于是小偷率先走进女人内衣专卖店，然后是性用品店……
53.公园里，夜凉如水静，琴声悠悠，撩人心弦，不知哪位妙龄少女如此风情，
.循着琴声觅佳人，不曾想竟是个半老徐娘
54.几个社会青年把人扁了一顿后，扔下话说：不好意思，打错人了
55.皮鞋不成双卖，只卖缺单的人士
56.街头吃串串的，
...：老板，这些猫蛋多少钱一串？
.老板：2元一串
57.平安夜那会，商店门口的圣诞树倒了下来，有骚客叹道：人生一世，草木一秋啊
58.MM上来一拉我的手，说道：这就是我的新男朋友！怎么样？
.很明显是情侣吵架了，因为类似的事情经常发生在我的身上。。
59.A：干什么你的裤脚老是卷起来？
.B：不卷起来别人就看不出我鞋子是啥牌的了
60.早晨六七点，看见个男子拉尿，洒在人家店的门上，估计是憋得太久了的。
.不料，卷匝门哗的一声开了，一女的赫然映入眼帘，场面立即凝固……
61.女的指着男的说道：我以后再也不给你骑了
62.老头一头的白发，一撮胡子却黑得发亮
63.晚上，美女穿着球服，还是有号码的那种，估计是个运动员，在站牌下等车
.有个醉汉就走上去说：哇，一晚上才30块钱，走，跟爷回家住几天
64.走在我前头的两个哥们，
.A：前面在锁自行车的那个女的，屁股翘得几高，看到没有？
.B：那又怎么样，我是斯文人
.A：你敢上前去摸一下她屁股我就给100元你
.话音刚落，那哥们立马上前狂摸了一番。。真牛人也。
65.经过个灯市店，听见老板对客人说：我这灯那个亮啊，嫦娥都说刺眼
66.最幽默的，一位先生打开车门，脚一着地，正中狗屎
看我的帖子,做拉风的男人,
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